Deze week begint gewoon op Maandag, de dag dat bekend word dat een film die vast niemand van ons kent, de film met de naam "7 kilometer van Jaruzalem" de woede van de Coca-Cola op de nek heeft gehaald. De naam doet het wel vermoeden, maar het is geen religieuse film. Hoe kan dat ook, anders had de Coca-Cola niet boos geweest he? De film gaat over een reclamemaker die door een persoonlijke crisis in Jeruzalem op zoek gaat naar zichzelf. Daar ontmoet hij Jezus en biedt hij hem een blikje cola aan. Hardstikke Aardig van de man, maar het mag niet van Coca-Cola. De partijtjes zijn driftig aan het overleggen, en waarschijnlijk gaat de scene uit de film. Maar zodra de film draait, weten wij wat er in had moeten zitten.

En met Pasen is het in Nederland traditie om eerst als een achtelijke eieren te verstoppen, al dan niet van chocola, en ze daarna weer te gaan zoeken in gezelschap van kinderen ofzo. In Nieuw-Zeeland doen ze iets anders. Wat ze daar zoeken verstopt zichzelf, en het is niet van chocola, maar wel eetbaar. De traditie daar is paashaze knallen. Simpel gezegd, met Pasen schieten ze massaal hazen dood. Dit jaar zijn er 16.000 hazen vermoord. Heel zielig, maar vorig jaar waren het er 6000 meer, dus we gaan de goede kant op.

En wat de Duitsers kunnen, kunnen de Zweden ook. In duitsland hebben ze ijsbeer Knut, al meerdere keren hier voorbij gekomen en we beginnen hem al een beetje zat te worden. In Zweden hebben ze nu Bilbo, een bamboemaki die net als Knut al meteen door moeder tot ongewenst is gebombardeerd. Natuurlijk is ook Bilbo geboren in een dierentuin en logisch dat het beestje door verzorgers onder handen is genomen, zodat Bilbo nu een overlevingskans van 99% heeft. Voor de people die niet weten wat een bamboemaki is, dit is er eentje.

En Dinsdag goed nieuws vanuit Maastricht, ranzige plaatjes op pakjes peuken en shag helpt geen donder. Foto's van verkoolde longen schrikken niet af om tabak te kopen of er nog eentje op te steken. Mooi dat we dat weten, want de regering wil graag rokerslongen op alle tabak zetten. Weten we dus bij voorbaat al dat het niet werkt.

En internetters, wilft u weleens? Nee, dat is geen spelfout, wilfen is het nieuwste woord in ons internet woordenboek. Wilfen staat voor What was I Looking For, oftewel, je bent aan het interneteen en komt er na een uur achter dat je eigenlijk iets zocht toen je het internet betrad, maar niet meer weet wat. 7 op de 10 internetters Wilft een kwart van de tijd. Leuk om te weten.

En Marcotics heeft er een goed doel bij, de B-Maatschappij uit Denemarken. Deze tegenhanger van de A-Maatschappij, whatever dat ook is, is tegen vroeg opstaan. Goed doel toch? De groep vraagt zich af waarom men in de huidige maatschappij nog vroeg moet opstaan. Vroeg opstaan is ouderwets, van toen er nog kuilen in de weg zaten en je vader nog diegene was die eens per week het vlees snijd, vroeg opstaan komt voort uit boeren die 's ochtends vroeg na het kraaien van de haan hun dieren moesten voeren. Omdat slechts 5 % van de mensen op een boerderij werkt, is er volgens de groep geen enkele reden om vroeg het bed te verlaten. En gelijk hebben ze! Dus hebben een paar Deense bedrijven en scholen hun roosters aangepast. Eén enkele school biedt inmiddels zelfs de mogelijkheid om 's middags pas met de lessen te beginnen. En ook de Deense minister Carina Christensen heeft haar steun geuit. Vind het wel wat voor Nederland, wat nou ochtendspits?

En het openbaar vervoer word steeds openbaarder. De Britten (wat hebben die toch met beesten?) hebben op 1 bepaalde buslijn sinds een paar maanden een nieuwe en ietswat vreemde reiziger. 3 keer per week stapt er bij dezelfde halte een kat in, en die stapt altijd 2 haltes verder weer uit. Het beest zit altijd voorin de bus en wacht altijd geduldig de halte af. De chauffers vinden het wel best, het beest betaald alleen niet, maar dat geeft niet. Ze hebben het beest de naam Macavity genoemd. Onthouden, komen vragen over in de overhoring.

En dan snel naar Woensdag. Nu ik weer vrijgezel ben, zoekt Penny de datingsites af, op zoek naar een geschikte chick voor Marc. En het volgende valt haar op: Vrijgezellen op datingsites omschrijven zichzelf als leuk, lief en gezellig. En dat is ook precies wat ze zoeken bij hun ideale partner. Na ruim 14.000 onderzochte woorden stond 'leuk' op de eerste plaats, op de voet gevolgd door 'lief'. Op nummer drie staat 'gezellig'. Het blijkt dat de teksten van mannen en vrouwen verschillen. Mannen gebruiken vaak de woorden 'sexy', 'lekker', 'avontuurlijk' en 'monogaam'. Vrouwen zoeken eigenschappen als 'betrouwbaar'. Zoek de datingsites dus maar af naar deze omschrijving:

Leuke lieve en gezellige jongen zoekt leuke, lieve, gezellige, monogame, sexy, lekkere en avontuurlijke meid.

En als dat nou echt niet helpt, dan toon je berouw aan je ex. Wees origineel, en doe het niet zoals de volgende Italiaan. Hij hoopt zijn ex terug te winnen door even 1600 kilometer te gaan lopen. Na de laatste ruzie met zijn ex werd hij aan de kant gezet, en hij denkt niet weg te komen met een bosje bloemen. En dus loopt hij maar van zijn woonplaats naar Rome, en weer terug, een reis van zo'n 1600 km. "Ik laat het er niet bij zitten. Ik heb misschien stomme dingen gezegd, maar ik wil haar terug. Met mijn tocht hoop ik te kunnen bewijzen dat ik zielsviel van haar houd", aldus de *kuch* *hoest* 58-jarige man. *proest* 

En dikke pech voor een paar Britten. Ze hebben 2 jaar lang geld ingezameld om een peperdure piano te kopen van zo'n 66.000 eurootjes. Ze hadden eindelijk dat geld bij elkaar, en kochten het ding, dat daarna door een stel verhuizers verhuist zou worden. Alles ging goed, tot het ding van 4 meter hoog van de verhuislift donderde en hardstikke stuk ging. De verhuis knuppels zijn niet bereikbaar voor commentaar, maar ik geloof niet dat hun verzekering dit dekt, want de eigenaren lopen al te huilen dat ze opnieuw geld in moeten zamelen.

Dan is het Donderdag, Politiedag. Het Landelijk ExpertiseCentrum Diversiteit van de politie gaat onder de regionale korpsen een foldertje rond delen met adviezen voor het werk van agenten op homo-ontmoetingsplaatsen. Marcotics ging een dagje naar de politie en scoorde de gedragscode voor de HomoOntmoetingsplaatsAgenten. Leuk woord voor Hangman. In die gedragscode staat onder meer wat de politie niet mag doen. Zoals het opnemen van kentekens van de auto's van bezoekers en het zomaar vragen om een identiteitbewijs. Dat mag dan weer niet, schijnt. Mijn advies, gewoon lekker blijven doen, iesj leuk.

En wij Nederlanders passen ons aardig aan aan de Islam. Tenslotte passen islamieten zich ook aan aan onze cultuur niet waar? En ze gedragen zich ook voorbeeldig, dus mogen we best iets terugdoen. Vandaar dus dat de Haagse politie iets terug wil doen voor de mensen die dus noooooit in contact komen met de politie. Mocht een Islamiet onverhoopt, en vast en zeker door een foutje van de politie, in een cel komen te zitten, kan hij bidden naar het oosten, zelfs als hij even niet weet waar dat ook alweer is. Want de Hagenezen hebben een kompas op het plafond van de cellen geschilderd, en dus kunnen alle moslims nu ook in de cel hun gebedje doen. En na het lezen van dit stuk niet zeggen dat ik een vooroordeel heb over buitenlanders dat ze allemaal crimineel zijn. Want dat kun je echt niet opmaken uit dit stuk.

Vrijdag word bekend dat de Haagse politie zelf crimineel stom is. Ali, Mohammed, Mustafa en de andere islamieten die in de Haagse cellen terrecht zijn gekomen hebben met hun arie naar Allah gebeden. De Haagse politie heeft de compassen namelijk verkeerd om gedaan, zodat ze met hun gezicht richting het westen zaten, wat dus betekend dat hun reet naar Mekka was gekeerd. Volgens een Haagse woordvoerder is de fout al hersteld, maar ik voorspel dat het kwaad al is geschied. Allah heeft alleen reet gezien vanuit de Haagse politiecellen. Een nieuwe Jihad is op komst.

En ook Marcotics kan niet achterblijven en besteed eens aandacht aan het gedoe dat Nederlandstalig rappen moet voorstellen. Onze topmannen in het snelle gebrabbel zijn natuurlijk Lange Frans en Baas B. De een relt wel eens om een ijsklontje, de ander was te bewonderen in het glossyblad Beau Monde, compleet met zielig interview. Voor de dames die zich afvragen wat hij nog meer met zijn snelle mond kan behalve praten, hij is weer vrijgezel, hij is oer-hollands gedumpert. "Het is nog heel vers. Het doet nog pijn. Ik denk dat elkaar de ruimte gunnen beter werkt in dit geval. We zien wel hoe het loopt", aldus de gedumpte 'rapper'. Volgens IJsklontje Frans is Baas Bart Zeilstra veel te veel gefocust op de perfecte chick. "Zijn leven heeft tot nu toe in het teken gestaan van de eeuwige zoektocht naar de perfecte vrouw. Ik heb hem al honderd keer verteld: 'Gozer, die bestaat helemaal niet', maar in zijn hoofd zit het vastgeroeste beeld van een supervrouw."

Raar vind ik dan dat ze allebei hetzelfde ideaalbeeld hebben van de perfecte vrouw. Ik bedoel, als ze toch niet bestaat volgens Icecube Frans, hoe kan het dan dat ze hetzelfde denken over hoe ze moet zijn? Nouja, goed. De perfecte soulmate volgens Frans en Bart: "Ze moet een dame op straat zijn, maar een hoer in bed. Bovendien moet ze slim zijn en mag ze absoluut niet zeuren." Maar god ow god wat krijg je daar een hoop voor terug van de heren. Wat krijgen partners van Lange Frans en Baas B er dan precies voor terug vraagt u zich af? Antwoord: een speciaal voor hen geschreven nummer.

En vergeet die gekke Knut, en zelfs Bilbo, we zijn helemaal into Pippa de kaketoe. Pipa woont in een Engels dierenreservaat en is een beetje in de war. Toen ze eventjes uit haar kooi werd gelaten vloog ze regelrecht naar een tafel waar een mand met chocolade eieren stond en je raad het al, Kika is aan de broed gegaan. Haar eigenaar, een man die zijn naam niet mee heeft en Geoff Grewcock heet, denkt ze waarschijnlijk dat het haar eigen kroost is. Groeitampeloeres is niet direct van plan haar van de eieren af te halen, laat haar maar lekker broeden tot ze er achter komt dat ze nep zijn, of dat ze gesmolten zijn. Bovendien is ze overgegaan op moederlijke Defence mode, wat ongeveer betekent dat ze je letterlijk naar je strot vliegt of een ei naar je smijt als je te dichtbij komt.

En bijzonder opmerkelijk nieuws. De dieren op deze foto zijn familie. Ja ja, de wetenschap draait door en ze hebben wat proteïnen uit de 66 miljoen jaar oude botten van een T-rex gehaald, en die vergeleken met die van de huis-tuin-en-keuken-kip. Resultaat, ze lijken verwant te zijn. Andere verwanten, alleen minder sterk, zijn de kikkers en watersalamander. Ja ja, stukje kwaliteits onderzoek uit Amerika.

En we sluiten af met Lohan. 3 weken terug showden we nog foto's van een Lindsay die haar muts liet zien tijdens het uitgaan. Vandaag word bekend dat ze het huis van haar ex naar de klote heeft geholpen. Lindsay woont in het appartement boven haar ex, en in haar woning is er een waterleiding 'gesprongen', zodat het appartement eronder schade heeft. Wat een toeval dat dat net die van haar ex is.

En dan vind ik het wel mooi voor deze week, vind u ook niet?