Het voelt voor sommige alsof het gister nog kerst was, maar de meeste zijn alweer hard aan de arbeid en verlangen al naar de volgende vakantie. Maar het is al/pas week 5. Tijd voor verlichting van de werkdruk, om je weer met de neus op de realitiet te duwen. Tijd voor het Marcotics Weekoverzicht van Week 5.

Partij voor de dieren stemmers, dierenliefhebbers, honden luisteraars en paarden fluisteraars. Vertrek uit dit dier onvriendelijke land, waar we beesten martelen op de markt, en pesten in de wei. Ga naar Engeland, waar ze alleen maar last hebben van voetbal hooligans, maar waar de beesten met rust gelaten worden. En waar je als eigenaar van beesten zelfs vrij krijgt om ze te verzorgen als ze het even slecht hebben. Dat nieuwtje bereikte ons Maandag.

Steeds meer Britse werknemers met een ziek huisdier krijgen, wat ze noemen 'baasjesverlof'. Komt er op neer dat dierenliefhebbende werknemers thuis mogen blijven om voor een ziek huisdier te zorgen. Maar het komt ook steeds meer voor dat een bedrijf een betaalde vrije dag toestaat als de hond of kat naar de dierenarts moet. Ook laten ondernemingen toe dat werknemers hun zieke dier mee naar kantoor nemen. Bij mij op werk is het niet veel anders. De baas neemt zijn ziekelijk stinkende hond mee naar werk. Die bedelende labrastinkert ruik je eerder dan dat je hem ziet of hoort. Maar terug naar Engeland, waar het personeel vaak ook thuis mag werken om voor het dier te zorgen, tussen het werken voor de baas door. Verlof is inmiddels ook gebruikelijk geworden als het geliefde huisdier overlijdt. Logisch, er sterft toch een familielid, dus als je vrij krijgt als je partner sterft, waarom dan niet als je hond sterft?

En dan een Joker update. Dat hij beveiliger was, wisten we al. Nu weten we ook wat hij beveiligd... Het Binnenhof. Jawel, de man die zich tegen de wetten en regels van de regering keerde, beveiligd dezelfde mensen die die regels maakte dus wel. Strikt gezien is hij beveiliger van het Ministerie van Algemene Zaken. Onder dat Ministerie valt oom het Torentje van Balkenende, zijn werkvertrekje. Inmiddels heeft de man zich ziek gemeld, wat ongeveer hetzelfde betekend als dat hij ontslagen is.

De prijs voor ziekelijkste ziekeling gaat naar de idioot die in Amerika op de ziekst mogelijke manier scholen in wist te komen met zijn ziekelijke afwijking, pedofilie. Het lijkt wel het script van een low-budget film, Een 29-jarige Amerikaan die zich vermomt als kind en op die manier zijn pedofiele neigingen kan botvieren op diverse scholen. Helaas is het dus werkelijkheid.

Neil Havens Rodreick II was al eerder veroordeeld voor kindermisbruik, maar wist zich het afgelopen jaar op vier verschillende scholen in de Amerikaanse staat Arizona in te schrijven en zich uit te geven voor een 12-jarige. Hoe? Hij schoor elke millimeter van zijn lichaam kaal, toverde met zware make-up zijn gezicht om tot een kiddo face en voila, je kan binnenkomen op 4 kleine openbare scholen in hartje Arizona. Zijn partners in crime, twee mannen die bij Rodreick woonden, waren blijkbaar geestelijk minder valide. Ze fungeerde niet alleen als zijn voogd, schreven hem ook in op de 4 scholen, en volgens de politie waren ze er ook echt heilig van overtuigd dat hij een 12 jarige was. Ze hadden tenslotte seks met hem, dus ze zouden het toch moeten weten. Jammer jongens, jullie zijn letterlijk en figuurlijk genaait door een imbiciele klootzak. Een hufter die in 1996 werd veroordeeld omdat hij een kind 'onzedelijk had benaderd'. In de gevangenis ontmoete hij zijn eerste partner in crime. Na hun vrijlating bundelde ze hun krachten, en vonden via internet de 2 pedo's die het verschil niet zien tussen een kind en een man die zich uitgeeft voor kind. De vier verwisselden geregeld van adres en Rodreick bezocht tussen augustus 2005 en januari 2007 in totaal vier scholen, telkens voor een periode van niet meer dan enkele maanden. Pas op de vierde school kreeg een medewerker argwaan over de leeftijd van Rodreick en over zijn zogenaamde voogden. Bekend is dat Rodreick vriendjes van zijn school mee naar huis nam, maar of de kinderen iets is aangedaan, is nog niet bekend. In deze zaak zijn er in ieder geval geen los rondlopende kindervriendjes, alle vier de kinderlokkers zijn opgepakt.

Wat doe je als er een meisje van 8 belletje trekt aan jou deur? Dan geef je die een klap. Wat doe je als haar zus van 15 aan de deur komt om verhaal te halen? Dan steek je haar neer, zo goed dat ze bijna overlijd.

Zo dacht de winnares van de 2e prijs voor ziekelijk gedrag uit Cappelle aan de Ijssel, die haar buurmeisjes mishandelde. Gefeliciteerd met de 2e prijs. We sturen Steve en zijn vrienden maar eens op pad om de prijzen van vandaag uit te reiken.

Dinsdag weer een joker update. Waarschijnlijk de laatste, hij lijkt uitgejokert, want nadat hij de wet wist te belazeren met zijn geloofsovertuigingen, heeft de wet hem belazert door gewoon de regels op te volgen. Zij paspoort is ingenomen op Schiphol, vandaag. Zat hij dan niet ziek thuis? Ja, dat dachten wij ook. Maar hij kreeg het toch voor elkaar om 'ziek' naar Llonden te gaan. Toen hij weer in Nederland stond, was de marechaussee op Schiphol zo vriendelijk zijn papieren te controleren. Omdat hij zijn schmink niet op had, leek hij niet op de man op het pasje, ('omdat zijn huidige verschijningsvorm anders is dan op de kaart'), namen ze het plastic kaartje in. De man is niet aangehouden, maar de gemeente Hellevoetsluis krijgt de kaart dus wel terug, in ieder geval heeft Joker hem niet meer. Nou, daaaaag, je actie is geslaagd, je hebt succes, maar het word nu vervelend om je in de media tegen te komen. Opgebokt nu.

Nee, dan Wacko Jacko. Altijd een plezier om hem tegen te komen, staat garant voor hilariteit. En nu ook weer. De broer van Wacko, Jermaine, vindt dat de zelfbenoemde 'King of Pop' zich moet bekeren tot de islam. Jawel, back to his roots, naar wat hij ooit was, een klein muziekaal negertje. Jermaine, explain!: "Ik denk dat de islam een goede bescherming biedt tegen alles waarvan hij beschuldigd wordt". Dus beschermt de islam tegen pedofilie, kindermisbruik, dronken voeren van weerloze kindertjes en het winnen van kinderzieltjes in je eigen pretpark. Mwuahahaha, right. Nadat er onvoldoende bewijs tegen hem was  Wacko was vrijgesproken van kindermisbruik wist Jermaine hem ertoe te bewegen naar Bahrein te verhuizen. "Ik wilde dat hij ergens heen ging waar mensen vijf keer per dag bidden, want dat is prachtig", zei hij. Michael zou een bekering tot de islam 'serieus overwegen.' Prachtige benaming voor, ik denk het niet, maar zal er over nadenken.

Dan even kort nieuws over een in 1 klap rijke bejaarde vent in Amerika. De 84-jarige James Wilson uit St. Louis kocht een uurtje voor de trekking van de Powerball-loterij zijn lot van 5 dollar. De mazzelpik viel meteen in de prijzen, hij won de mega jackpot van 254 miljoen dollartjes. Hij is van plan dat geld te delen met zijn 3 zoons. Een 4e jongen uit Nederland heeft zich bij deze beschikt voor adoptie gesteld.

De laatste van vandaag is er eentje uit de catagorie Kansloos. In Putten zijn vijf mannen aangehouden wegens een overval op een tankstation. De 5 gekken drongen met bivakmutsen de shop van het tankstation aan de A28 binnen. Nou denk je dat ze dan voor de jackpot gaan, maar nee. Geld en andere waardevolle spullen lieten ze liggen; de mannen hadden het slechts voorzien op een pluche knuffelbeest. Een grap? Misschien, maar dan liep het wel goed uit de hand. Dankzij snel handelen van de shopmedewerkers was de politie snel ter plaatse. Leuke grap, politie erbij, grap over. Welnee, we maken er een show van! Aan de arrestatie van de overvallers ging eerst nog een wilde achtervolging vooraf, maar uiteindelijk wist de politie de mannen in Epe in de kraag te vatten. Het pluche beest - waarvan de identiteit niet is bekendgemaakt, is inmiddels terug bij de eigenaar. Sjors, je met drugs volgepropte teddybeer is terrecht, zelf even eerlijk kopen in Putten...

Dan is het Woensdag en vraagt Danny Hoekzema om aandacht. Deze 14 jarige jongen is een kleine homo en mag niet meedoen met de grote homomannen dingem zoals gaybars. Dus wou hij zijn eigen bootje voor minderjarige homotjes tijdens de Gay Pride in de Amsterdamse grachten. Maar ook dat feest gaat niet door, Job Cohen vind het geen goed idee. Cohen zal er dan ook bij het COC, de belangenvereniging voor homo's, op aandringen om de plannen in te trekken en te zoeken naar een andere oplossing. COC zag de actie namelijk wel zitten. Alleen die naam al, een K erachter en je hebt hun lievelings... Laat maar. Het spijt me zeer voor de jonge homotjes, ik persoonlijk gun jullie die boot wel, maar als Job het niet wil... Iedereen die meer wil weten, wil uithuilen of steun wil betuigen, check Danny's site.

En we hebben een Ierse arts waar Jomanda nog een puntje aan kan zuigen (niet letterlijk). Doet Jomanda nog aan genezingen via de telefoon, een Ier zag het gewoon uit zichzelf. Jomanda moet je eerst bellen, dan weet ze dat je ziek bent, of eigenlijk nog niet eens, haar ingesproken stem op het bandje weet het dan. Een Ierse arts zat tv te kijken, naar een of ander tv programma met een minister, en zag dat de minister kanker had. Ok, misschien viel het iedereen wel op, er schijnt een vlink gezwel aan zijn kaak te hebben gehangen, maar de arts zag het! Hij nam meteen contact op en de minister gaf gehoor. Hij is de arts zeer dankbaar dat hij naar het programma keek, én naar zijn kaak zal kijken.

Vrijdag 26 Januari.

**